чем заняться на пенсии

Моя любимая тема – сплетни о свекрови.
У нас в семье случилось страшное -свекровь вышла на пенсию по не воле. Энергии у нее много, могла бы и остаться, тем более получила «заслуженного учителя» за лучшую подготовку по математике к экзаменам. Но в системе образования у нас лучшим и заслуженным нет места. Цели другие, наверное.
Свекровь еще не старая женщина, энергии у нее много, может дать фору молодым, потому, не зная, чем себя занять, развила подъездную деятельность нешуточного размера. Мы-то, конечно, хотели, чтобы она набрала учеников и репетиторством занималась, но она уверена, что ее опыт никому не нужен в современном мире.
Для начала она обежала подъезд, а это 18 этажей по 4 квартиры на каждом и объявила себя старшей по подъезду. Потом еще раз пробежала по подъезду, собрала денег на зеркало и цветы на подоконник. Зеркало повесила напротив лифта и теперь весь подъезд вздрагивает от неожиданности. А цветы на первом этаже поливать поручила только себе.
Потом начался период составления плана, т.е. первое, второе, третье и т.д. – список дел на пять лет вперед по ремонту, облагораживанию и росту культуры и образованности среди жильцов. Она сделала распечатку своих идей на листе А3 и повесила на доску объявлений, положила ручку рядом, чтобы любой мог добавить свои пожелания и комментарии. Но кроме Лешки с пятого этажа, ученика ее бывшего 7Б класса, который написал кому-то «Машка-дура», ее список оказался не пополнен идеями. Значит, все согласны, подумала свекровь и побежала устанавливать время тихого часа и часа тишины, после которого нельзя шуметь соседям.
Мы с мужем давно поняли, что жители дома попались на редкость культурными и спокойными, никто ее ни разу не послал в…далеко, все деньги сдавали безропотно то на цветы в палисаднике перед подъездом, то на замену дверной ручки на более удобную, то на крючки перед дверью для сумок. И вся бы эта история длилась дальше, если бы не маленькая девочка с 14 этажа над квартирой выше свекрови. Это трехлетняя малышка с блестящим будущим, так думаю я. Это исчадие ада, так думает свекровь. Это не воспитанный ребенок, так думает мой муж. Это гиперактивный ребенок, так думают психологи. Лучше бы держать ее в смирительной рубашке и чтобы у них дома был свой персональный лифт, так думают собачники подъезда и жители с другими маленькими детьми.
Это ребенок-разрушитель, мучитель собак, детей и просто мимо пробегающих людей. Ни дня без проказ у нее не проходит. Бедная ее мать хронически, вот уже 3 года как не высыпается. Муж постоянно в командировках, мы даже думаем, что он специально уезжает, чтобы там выспаться и отдохнуть. А бедная мать Анечки, этой славной девочки, все время ходит с кругами под глазами. Дело в том, что мать Ани – жаворонок, а ее дочь – сова, причем типичные. Анечка засыпает в лучшем случае в 2 ночи, а просыпается в 10-11. Мать не может после 7 спать и даже хроническое недосыпание не спасает. Днем Аня тоже не спит, причем уже давно. Вот в такой нелегкой обстановке и живет семья. А тут свекровь прибегает и ругает ее, что та не может угомонить свою дочь после 10 вечера.
Если мать не справляется, подумала свекровь, надо сообщить участковому, а тот разводит руками, говорит, ну знаете, это ведь ребенок, что вы хотите. Ну не очень ведь высок уровень шума, производимый ребенком? Так думает каждый, от кого дети далеко или просто мимо пробегают. Свекровь пошла дальше, она изучила этот вопрос. Так, она установила, что кричащий ребенок, падающий стул, стук куклой об пол, барабанная дробь об кровать и прочие звуки над потолком равно где-то 100 децибелом, а это нарушение норм. И она имеет право жаловаться, а полицейский говорит, нет, принеси бумагу, чтобы это зафиксировать. Тогда свекровь вызвала специальную службу с прибором, чтобы ей после 10 вечера померили уровень шума в квартире и написали такой документ. Приехала служба, померила, сказала, что основной источник шума в квартире – холодильник и телевизор, выдала бумагу и уехала.
Тогда свекровь купила палку для скандинавской ходьбы и ровно в 10 села бить по батарее, намекая тем самым, чтобы шум в квартире сверху прекратился. Но тогда забеспокоились соседи снизу, они начали прибегать к ней домой и просить прекратить шуметь. Свекровь в слезы, значит им там сверху можно шуметь, а ей нет. Но бить палкой прекратила. Зато подхватила идею Анечка. Она ждала шума батареи, он ее каждый вечер очень веселил, она даже доставала барабан и начинала в него бить, получалась музыка. А тут она сидит вот уже полчаса возле батареи, а аккомпанемента нет. Тогда она попробовала его сама устроить, она взяла куклу Барби и принялась бить ею по батарее. Но звук вышел глухой и звучало не убедительно. Попробовала погреметь палочкой от барабана, все не то. И тогда она покопалась в кладовке, где нашла папины инструменты. Там был отличный разводной ключ на 7, он звучал великолепно. Мать Анечки в это время провалилась в глубокий сон, зависнув на стуле. Соседи ниже вызвали полицию. Полиция приехала в квартиру свекрови, она как раз укладывалась спать, даже не предприняв попытки утихомирить соседей сверху. Она смирилась, что справиться с шумом у нее не получалось, и находилась в стадии разработки планов борьбы с Анечкой. Удивилась приходу полиции. Объяснила, что это не она. А кто спросили полицейские строго? ЕЕ соседи снизу тоже хмурились и недовольно смотрели на нее. «Анечка», - ответила свекровь и повела всю банду на этаж выше.
В это время Анечку мать изловила, искупала и уложила спать. Та только уснула, когда вся толпа нагрянула в гости. Все опять с недовольным видом посмотрели на свекровь и попросили ее больше не шуметь. На другой день история повторилась, только свекрови уже выписали штраф. Как она только не кричала, она ругала мать Анечки, говорила, что та все специально. Но полицейские не сдавались и оставили ей квитанцию на столе. Потом весь подъезд начал ей делать замечания, говоря в том роде, что вроде интеллигентная женщина, бывшая учительница, а с молоденькой женщиной и маленькой девочкой вступила в борьбу. Некоторые даже не здороваются теперь. Потихоньку должность старшей по подъезду с нее сняли, все ее розарии перед подъездом вытоптали собачники, зеркало перевесили в какой-то темный угол.
Свекровь больше не ходит к Анечке и не делает ей замечания, ребенок носиться по квартире, опрокидывая шкафы, роняя ножи, разбивая чашки. свекровь научилась спать в берушах, в них читать, поставила телефон на виброрежим, почитывает объявления о том, как зарегистрироваться на сайтах о репетиторстве.
А это, по-видимому будет другая история.
Только Анечкина мать ничего не заметила, ее жизни – в полусне, и ничего, никакие страсти внутри или околоподъездные ее не задели, она здоровается со всеми тихо и пытается уснуть везде: в лифте, на скамейке, в магазине или разговаривая с кем-либо.

(no subject)

К нам тут в гости друг из Якутии приехал. Подарок ко Днюхе мужа, так сказать покруче любого алмаза. Зовут Рома, выбился в большие люди. И все благодаря шаману. И никакие доводы не убедят его в том, что в жизни есть место логике, случаю, удаче или расчету!
Вот его хистори.
Рома родился в обычной семье где-то в районе Якутска. Мать – дочь жреца, красавица по имени Алдан, отец – московский приблудыш, геолог, влюбился в нее без памяти и был уверен откуда-то, Алдан будет преданной женой и отличной матерью, без всех этих капризов, свойственных московским барышням.
Очень быстро Алдан родила сына и погодками двух дочек, все дети были копией матери. Только сын фигурой выдался в отца – стройный и высокий. Отец Ромы рано ушел из жизни, отправился как-то в сложный маршрут, и так и не вернулся.
Алдан растила детей в уважении и даже благоговении к отцу и мистическом трепете перед богами Айыы. Так Роман узнал, что его мать просила жреца, чтобы семья осталась жить на родной земле, а не в далекой Москве. Потому ли или по какой другой причине, но объектов у отца было много, повышения по службе тоже шли регулярно.
Маленький Рома так проникся историями и божествами, что когда вырос и поехал сдавать экзамены в Иркутский политех на геологический факультет, почти не готовился к поступлению. Зато сделал все ритуалы, которые прописал жрец. Он убил двух зайцев, выпотрошил их, сделал отличные шкурки, приготовил на костре и пригласил жреца. Тот пропел какую-то песню с бубном, съел зайцев, забрал шкурки, и Рома уехал.
В Иркутске все знали его отца и, взглянув на фамилию при поступлении, Роме подсунули билет полегче, и потом исправили все ошибки в сочинении.
Тем не менее, благодарный Рома отправил из Иркутска жемчуг жене шамана.
Потом Роме понравилась девушка из параллельной группы . Никакие доводу друзей о том, что с ней надо хотя бы начать разговаривать и приглашать на свидания, не помогали. Рома позвонил шаману и пригласил его в Иркутск.
Шаман приехал, пригласил девушку и Рому на обряд, попрыгал вокруг них бубном и рассказал, что духи нашептали, Наташка – сужженная Романа! Через месяц у них уже была свадьба и благодарный Ромка отправил шамановой жене колье с небольшим изумрудом, не спрашивайте откуда деньги. К тому моменту шаман наколдовал ему уже работу, зайдя в гости, к старому приятелю из жреческой братии.
На момент нашего с мужем знакомства с Ромкой, у него уже был дом под Иркутском, свой участок работ, должность в геологии не последняя, жена. И мы не знали, что все это благодаря шаману. Ромка открылся неожиданно. В его родной Якутии шли широкомасштабные геологические работы в 2016 году, причем в зимнее время. Ромку поставили начальником партии, в его подчинении было 9 буровых бригад, 20 геологов, объемы были необъятные. Ударили нормальные, средние такие морозы – 40. Для якутии это было начало. Ромка работал в бюджетной организации. На буровых то масло застывало, то трубы рвало, то переходники срывало. «Не порядок» - подумал Рома и позвонил шаману. Тот как всегда приехал. Побегал вокруг буровых, посмотрел на адски орущие и визжащие машины и пришел в ужас и Сказал
-Не, плохое место! Уходи отсюда!
- Не могу, ответил Рома, техзадание сказало здесь бурить.
- Погубит тебя твое техзадание, Ромка, - ответил шаман и, взмахнув бубном, уехал домой, где ждала жена со своим заданием, у них там кран сорвало на кухне.
Работы они в тот год сорвали, всех, кто принимал участие тогда, уволили. Кантора осталась без исполнителей, но руководство было уверено, что к ним очередь выстроиться.
В это время Ромка сидел на ковре у шамана и тот его уверял, что уже большой мальчик и все может сам и думать и работать. Ромка обижался, ему нужен был шаман, а шаман говорил, что он уже стар. Результат разговора – Ромка решился и открыл свою кантору, переманил буровиков, оставшихся геологов, взял договора.
Муж мой вчера вспомнил, как в 2015 году, когда МЧС отказались ехать искать потерявшегося геолога и Ромка позвонил шаману, тот рассказал душещепательную историю о том, что лежит в воде их геолог, и слабо дышит. А геолог,потерявшийся в то время сидел в машине и водку пил на дороге. Конечно, связь есть и водка тоже вода, и смотря сколько выпить, можно и прилечь. Но Ромка не умолим
И вот он сидит нас на кухне довольный и пьяный и вещает страшную тайну про шамановы наветы. В этом году Ромку ждет слава и самый крупный алмаз. Именно он его найдет, ведь мальчик вырос, а значит, должен совершить подвиг.

Как они мстят или некоторые вопросы о мужских причудах

Лично я не знакома с мужчиной, не умеющим обижаться. Делают они это от всей своей мужской души, иногда обида одолевает надолго, иногда случается на пару минут.
Я несколько раз пыталась установить истинную причину обид. И мне ни разу за 40 лет не удалось это сделать, Но не могу ведь я принять на веру, что взрослый мужчина обиделся на то, что ему в 9 часов вечера не чешут пузик, не налили тазик супа в 6 или вдруг у него попросили денег на сапоги рано утром, по причине, что надеть зимой нечего.
Сколько я видела, всегда включается механизм, отработанный еще в пещерах, когда племя на племя, или на мамонта с копьем и нужен устрашающий вид: зубы сжимаются, взгляд вдаль поверх головы, глаза могут залиться «кровью», иногда кулаки сжаты, иногда нет, фигура вся устремлена вдаль, в поход за пивом или на другие подвиги. Сейчас мамонты вымерли уже давно. Поэтому они крутятся, как могут и делятся на типы.
Тихий тип, их меньше всего, отворачивается к стене и самоотверженно отказывается от всех человеческих благ: почесываний хребта, любимых голубцов или игры в танчики. Они всем видом показывают, как им плохо, и что они страдают, лишаясь важного. Страдание проходит, как правило, если самой съесть все голубцы, начать летать на дельтаплане или подхалимничать и сказать, что такого пуза нет ни у кого на свете, даже бегемота.
Другой типаж относиться к категории буйных, этих больше. Он вечно мечется, куда-то несется, ему кажется, что если он отбежит куда-то вдаль на пару метров, она поймет, кого потеряла. Лучше на примерах.
Один мой приятель рассказывал как-то, что он всегда, когда его вторая половина что-то «выкинет», надевает красивую рубашку, звонит друзьям, и они идут в клуб. Там они пьют и танцуют, к ночи он возвращается. Гордый сам собой. И он ни разу не вспомнил, что его жена – бард и прекрасно выучила его привычки, поэтому увидев на нем рубашку с зелеными и красными попугаями (на выход в клуб), она обзванивает подруг и друзей, и они закатывают вечеринку у нее дома на два дня. А как еще угомонить бардов? Только двухдневными распевками, ито они только разгоняются.
Мой бывший уезжал на концерты и потом по всей квартире разбрасывал флаэры. Так он метил территорию, все из пещер!!! Они лежали в прихожей перед зеркалом, в туалете на полу, на кровати, иногда выскакивали из холодильника. Я брала ребенка и уходила с палатками в поход или к подруге уезжала, чтобы пережить «концертную пору», ведь она могла продлиться недели напролет . Жаль в 90-ые никто не собирал макулатуру, эти флаэры я бы с удовольствием поменяла бы на «Войну и Мир», например.
Но в номинации «главный обиженный года» победа присуждается другому моему знакомому, который в начале три года изменял своей жене, потом, когда она узнала об этом, разревелась почему-то и забрала дочь и сняла квартиру. И спустя время поняла, что с трудом сводит концы с концами, подала на развод и алименты, то обидела его смертельно. Да кка она смела. И тогда в его голову приходит гениальная идея: он увольняется с работы, забирает из школы дочь и увозит ее в деревню, где всем рассказывает, что дочь слаба, больна, и всячески нуждается в обильном свежем воздухе. Селянки сочувствуют и утешают, кто молоко принесет, кто хлеб с картошкой, кто поспать даст. Все довольны, только ему не спиться по ночам, чего-то не хватает. И тут до него доходит, что он не знает, а несчастлива ли она? Приходиться через знакомых узнавать, что в наличие два любовника, на работе зовут в Германию на стажировку с последующим трудоустройством там же. Дочь ищут приставы судебные, но найти не могут, жена ходит в черном и не улыбается
Недавно он узнал, что она решила не ехать в Германию без дочери и успокоился. Вот оно счастье! Дочь с ним, в школу не ходит, жена страдает, селянки новой деревни рыдают, объехал на машине полстраны, деньги еще на десять лет вперед не съедены. Есть порох в пороховнице.
Если бы мы жили в давние времена, то все было ничего. Она научилась бы с отцом стрелять из лука и добывать себе и другим членам племени мамонтятины. Он бы нашел бы себе другую и нарожал еще десяток детей, где этот первый затерялся бы и никто не вспомнил, что он от другой женщины. Еще можно покорить горные вершины или пустыни или, они бы сели на корабль и уплыли далеко за океан. Но в мире судебных приставов и таможенных пунктов с погранзаставой дальнейший сюжет известен: он или грабит банк и скупает всех – и приставов и пограничников, делает себе и ей загранпарспорта, покупает остров и строит город. Или уходит в леса и там организовывает секту. Еще можно воспитывать на уровне медведей, с ягодами, слиться с природой и космосом. Кто ещё какие варианты развития сюжета знает?

Разговор с лужей

Есть люди, которые борются за справедливость, подписывают петиции, идут в волонтеры, спасают мир, как могут от всего на свете. Я ими восхищаюсь, год от года их становится все больше, интернет им помогает бороться со злом, не отрываясь от виртуального мира, т.е. не выходя из дома даже. И я, не иначе как, поддавшись модному веянию,
полгода спасаю мир от лужи возле подъезда. Для чего вступила в преступную (зачеркнуть) переписку с жилищниками района.
История началась с того, что каждое утро, выходя из подъезда, я попадала в нее ногой, материлась и шла до метро, шлепая одной мокрой ногой по асфальту. Обойти ее никак не получалось. с одной стороны - забор с цветами, с другой забор с жасминовым кустом, перепрыгнуть не вариант, слишком огромная, сзади ступеньки. И когда меня как-то с утра окатила мимо проезжающая машина водой, то чаша моего терпения переполнилась, и придя на работу, я села писать письмо. В нем я изложила размеры, т.е. ширину, длину и глубину лужи, дом и номер подъезда, ну и улицу с городом не забыла указать. И села ждать ответного письма. Я была уверена, что мне просто напишут ответ, и в нем изложат беды и заботы жилищного хозяйства, чтобы я смогла оценить масштабы их занятости и что им точно не до лужи. Какого же было мое удивление, когда приехали ремонтники дорог, шлепнули асфальт сверху лужи и уехали. Асфальт растекся неровной плюшкой, застыл. Но радовалась я не долго, через время прошел дождь, и лужа прикатилась к подъезду поближе, обогнула плюшку, углубилась, застыла нагло ухмыляясь
Я походила вокруг нее несколько дней и села опять писать письмо. В своем втором письме, я долго и нудно излагала мысль о том, что необходимо снимать асфальтовое полотно, приводила в пример опыт Англии почему-то, рассказывала, как они борются с карстом и какие подложки кладут под слоеный пирог из гравия и бетона. При чем здесь карст и Англия, я не знаю, только после того как я нажала на кнопку «интер», я задумалась об этом. Но в век электронных писем мы отправляем не обдуманные письма, о чем потом жалеем.
Через пару дней приехали злые работники и расковыряли асфальт. Дворник Барфак стоял и наблюдал за ними, видимо ждал, вдруг намусорят на его участке и ему придется убирать. Но все они сделали по правилам и быстро уехали. Через пару недель пошел дождь, и лужа перекатилась полумесяцем, заняв дорожку от двух заборов с другого края, прижавшись к автомобильной дороге.
Естественно я сразу написала письмо еще раз. Это был уже бой, а вызов задала мне лужа. Она смеялась надо мной, ее растянутый рот ехидно говорил мне как-бы, ну что ты еще можешь со мной сделать?
Приехали ремонтники. В доме у нас пять этажей, они злобно осмотрели все окна. Я была дома и решила спрятаться за занавеской. Но когда они приступили к работам, я побежала смотреть, что они делают. Они привезли много инструментов и какого-то инженера, он с уровнемером измерил асфальт, показал, где класть асфальт, заметив меня, пожаловался, что какой-то кляузник, не дает им плитку укладывать где-то в другом месте. А у них по плану здесь плитки не стояло пока.
Я поцокала языком и рассказала ему о суффозии, добавив, что им никогда не победить ее в наших условиях. Тогда он начал подозревать меня в написании писем, я попятилась и трусливо сбежала в магазин. Когда я вернулась, никого, кроме дворника Барфака не было, он остервенело мел асфальт возле подъезда, намусорили они в этот раз здорово, бросили окурки, бутылки с водой, какие-то бумажки, видимо мое заявление…
Барфак спросил, интересно, кто им письма пишет? Вот я пишу, продолжает дворник, мне помойки новые нужны и тротуар там, там и там и он отвел меня посмотреть испорченный бордюр и тротуар с трещинами. Но помойки не меняют, как и асфальт и даже не отвечают ему
Я посочувствовала, но на всякий случай не призналась ему в письмотворчестве.
Сегодня опять пошел дождь. И лужа перекочевала под пешеходную дорожку, сюда мы машины часто ставим. Я посмотрела на нее с балкона, она посмотрела на меня. И вот сижу я други мои на балконе, гляжу в ее бесстыжие глаза и думаю, может быть с точки зрения лужи, я – зло и она постоянно шлет письма на небеса, а те имеют силу и мощь куда большую, чем наши коммунальные службы. Или все-таки не сдаваться и продолжить борьбу с этой ехидной особой. Свои мысли, пожелания, петиции, просьба оставлять здесь. Коллективное письмо будем писать, при наборе голосов "я-против лужи" более 10 человек.

Один день из жизни таможни

Желающих пересечь границу людей всегда много. В зале ожидания шум, толкотня, ажиотаж, легкое волнение (выпустят или нет, не известно?). Служба таможни выполняет свою работу четко и быстро. Иногда они похожи на роботов, но это не так - эта работа очень напряженная и интересная, потому что приходится сталкиваться с разными людьми и их историями жизни
Итак.
В кабинет к таможеннику входит молодой человек, среднего роста, слегка взъерошенный, немного за 30, судя по тому, как дрожат пальцы и он мнет в руках сумку, он волнуется.
- Цель выезда? – спросил таможенник.
- Поиски любви, - ответил молодой человек.
- У вас с собой есть запрещенные к вывозу Разочарования, Обиды, или не дай бог Ненависть?
- Я избавился от них два месяца назад.
- Куда сдали груз?
- На переработку 2 уровня.
Таможенник не доверяет ему, смущает волнение молодого человека.
- Я вынужден Вас просканировать, - достает черную коробочку, заставляет выезжающего положить руки на нее. Поздравляю Вас, Вы – чисты, для поиска истиной Любви, я рекомендую Вам восток.
Таможенник шлепнул печать в паспорт, открыл дверь за спиной.
- проходите и удачных Вам поисков.
Следующей была полноватая женщина среднего возраста с белобрысой девочкой лет 14.
- здравствуйте господин таможенник, я хочу найти своей дочери Предназначение, поэтому мы хотим за полгода посетить все, что есть на Земле.
- Положите руки на прибор и если у вас нет с собой запрещенного груза, то,пожалуйста.
Под руками девочки прибор жалобно пискнул и зажглась лампочка желтого цвета.
- Пройдите в кабинет переработки мусора, вы хотели не законно вывести Злость. Следующий!
В кабинет зашел старик, положил паспорт перед таможенником и тяжело вздохнул.
- Я очень устал, г-н таможенник, возможно, мне надо отправиться в путешествие и поискать мою смерть. Она не приходит за мной, и я не понимаю в чем причина ее задержки?
С этими словами старик положил руки на прибор. И раздался громкий свист.
- Старик, у Вас много мусора накопилось. Я вижу Гнев на близких, Претензии к Жизни, потеря Совести и Чести. Я рекомендую Вам пройти в кабинет глубокой переработки и отправиться на поиски в юго-восточной сектор за Мудростью, там и найдете Совесть и Честь.
В кабинет вошла группа людей в черной одежде. Это были крепкие ребята, мускулистые, высокие, в крепкий ботинках и защитных шлемах на голове.
- Господа, чем могу помочь? – спросил таможенник.
- Мы ищем Справедливость, - ответил и плюнул на пол один из вошедших.
- Процедура проста: если никто из вас не провозит ничего запрещенного, то я порекомендую вашей компании нужный сектор.
Вся компания показала высокий уровень внутренней агрессии, прибор пищал, кричал и возмущался, на десятом человеке в черном он сломался.
Таможенник нажал на кнопку под столом и в кабинет тут же вошли люди, которые вывели всех из кабинета и перевели в другой. После тщательного обследования, стало заметно, что эти люди хотели через границу провести Войну и Убийство.
- Согласно 5 конвенции всемирного права вы будете подвергнуты ядерной переработке, после чего отправитесь творить Добро в сектор Добра на 10 лет.
- Но мы не хотим быть совершенными и жить в совершенном мире. Оставьте нас здесь, и мы не будем выезжать за пределы страны. Согласно 6 конвенции всемирного права – это наше право, на не изменение.
- В таком случае вы все никогда не покинете сектор Отчуждения и Одиночества, в который вас всех пожизненно переведут.

про красное пежо, каблуки и не только

До меня недавно дошло, что все мои истории про соседей – это вид из окна. Сбоку, сверху, редко – снизу. И еще я поняла о себе, что люблю смотреть в окно. У меня чудесный вид на уютный дворик с тополями и березой. Утром я пью кофе на балконе, разговариваю с вороной или Веркой, по смысловой нагрузке что одно и тоже. Чуть позже наблюдаю, как папа форда переругивается с папой лексуса. Папа лексуса живет на первом этаже и хочет, чтобы машина стояла под его окном и специально камеры даже повесил. Но соседи не понимают его, ставят свои корыта на облюбованное место, за это он перекрывает выезд. Наши соседи не любят скандалов, поэтому по тихому, пару раз прокололи лексусу все шины, несколько раз процарапали бока, ну и так по мелочи – сбросили сверху несколько горшков с цветами, случайно. Теперь территориальных претензий нет, скукота утром, только птицы поют.
В мою почти деревенскую идиллию недавно ворвался сигаретный дым и прямо мне в окно. Я увидела тонкую руку с длиной сигаретой из соседнего окна, еще позавчера ее там не было. Разглядеть успела только ноготки, они хищно выкрашены в ярко-алый цвет и заострены, как и положено хищнице. «Проститутка», - подумала я.
Вечером пришел муж, и мы с ним обсудили новую соседку. Муж видел больше, чем я, в полузакрытой двери ее квартиру он успел заметить высокий каблук красных туфель и тонкую лодыжку. вычислил, что приезжает она под утро на красном пежо. Я сказала мужу «Проститутки работают по ночам и любят все красное, так они привлекают внимание мужчин и возвращаются по ночам или под утро, все сходиться !»
Муж встал на ее защиту и спросил, почему это я так плохо думаю о малознакомых мне женщинах, сел в кресло и начал смотреть фильм, где много секса и насилия, т.е. «Игра престолов». Естественно я потеряла покой. Мне стало интересно, как она выглядит. Я даже подумала, что вдруг к нам заехала элитная какая-нибудь, тогда она может быть даже красива, те, что стоят у меня на Ярославском шоссе все очень страшненькие и с грязной головой, наверное, работы много и помыться не когда. Я всех их знаю в лицо, ведь каждая пятница - это пробка на дачу. Можно разглядеть каждую их морщинку и оценить длину юбок
Один наш друг как-то решил разнообразить свою жизнь. Он поехал на Ярославку и снял девушку на ночь. Оправдывался тем, что выпить не с кем ночью. А потом они устроили игры с раздеванием. Когда она сняла с себя то немногое, что на ней было, он тут же попросил ее одеться. Я удивилась, что же он там разглядел? Я тут же представила себе тело транссексуала, что еще может впечатлить 40-летнего мужчину. Оказалось все проще - масса шрамов и сплошной целлюлит, по всему телу. Много нового узнала о нашем друге, оказалось он мужчина - эстет.
А еще про мужчин я узнала, как по одному каблуку они умеют сотворить законченный образ. Когда я пытала своего мужа доказательствами, почему он думает, что она не бл.ть, он привел аргумент, что владелицы пежо обычно блондинки, работают секретаршами и не умеют читать больше, чем продиктовал шеф. Он считает, что она среднего роста, фигуристая и стерва.
Я заволновалась еще больше. Это ведь все то, что любят мужчины! Вчера я пришла с работы и увидела, как эта и впрямь блондинка, свесилась в окно с сигаретой и в такой красной ночной шелковой сорочке, о чем-то щебечет с моим мужем и все время смеется. Он тоже пытался курить ей в окно, но роза ветров – штука упрямая, все лучшее досталось только нам.
Сейчас утро и скоро мне идти на работу, я как всегда возьму мешок с мусором и пройдя мимо ее двери оставлю записку «Уважаемая блондинка в красном! Папа лексуса – холост, не обременен алиментами и редкостная сволочь. Думаю, для Вас он – идеальная пара! Живет в квартире № 3 на первом этаже, к нему можно стучать в окно! Стучите три раза и орите про его машину что-нибудь, выскакивает сразу»

Америка и морковка с гусями (почти гастрономическое)

Когда-то давно я была на охоте и теперь знаю, что там делают. Это захватывающее мероприятие, скажу я вам, состоит из похорон и неожиданных находок. Но обо всем по порядку.
Мы тогда еще с мужем вместе работали. Отправила нас родина (зачеркнуть) дорогая работа на Чукотку. А там в магазинах все очень дорого и кроме индейки американской нет ничего. Было еще мартини, водка и сухари, все тоже из Америки, потому что она родимая вблизи, без бинокля видна, а родина такая большая и такая далёкая, что пока чего-нибудь привезут, то это становится по стоимости золотым, все отказывались покупать. Или, например, завозят морковь с родины, а она такая, будто ее посадили еще при мамонтах, вырастили, долго хранили в леднике вместе с ним, а потом все-таки, мамонта в музей сдали, а морковь на прилавок положили.
И вот когда всем надоело грызть доисторическую морковь и заедать американской праздничной едой, отправил нас начальник отряда на охоту куда-нибудь подальше. Говорит, сил моих больше нет, вот вам сети, ружья, идите и добудьте чего-нибудь полезного и разнообразного.
Мы сразу в магазин побежали. Какая охота без мартини с водкой, ну и моркови, конечно. Сели в грузовичок и поехали на место, куда местные указали. Мне сразу в кружку налили мартини. Ехать часа четыре и все это время пили и гоготали так, что заранее распугали медведей и прочую живность. Мужики полночи просидели, рассказывая друг другу о своих охотничьих подвигах. Из услышанного я сразу поняла, что они все бывалые, поэтому спокойно уснула, предвкушая свежее мясо рыбы или утки на завтрак.
Утро на Чукотке такое же как и ночь или день, т.е. всегда солнце и просыпаешься там не оттого, что стало жарче или светлее, а от чего-то другого, потустороннего, например, от шума мимо пролетающих гусей. Но я была единственной кого эти самые гуси разбудили. Я выбежала из палатки и кричала размахивая руками «гуси-гуси». Кроме храпа ничего не услышала часов так до 12. Гуси тоже не дураки ждать сидеть, когда все проснуться, улетели куда-то спасаться в сторону Америки. Им гринкарта как и эскимосам не нужна. А у нас ни у кого не оказалось, поэтому мужики сели дальше пить
На следующее утро я опять бегала в 5 утра по лагерю и разгоняла гусей. Это у меня хорошо получалось. Единственный кто откликнулся через час моих воплей был муж, с привычными для его слуха словами «проснись, сволочь» до него дошло про гусей, но пока он одевался и доставал ружье все разлетелись, в небе показалась мимо пролетающая, ничего не подозревающая птица. она поплатилась за всех улетевших гусей, ее подбили. Но по какому-то злодейски написанному кем-то закону, упала она четко по середине между Америкой и нами. В спорных границах. И когда все встали, то все равно приняли решение не отдавать ее заокеанским акулам, а самим съесть! мужики надули лодку и быстро и красиво поплыли. Заодно и сети поставили. Через пару часов все вернулись какие-то расстроенные. Говорят, завтра уезжать, а птицы нет, а эта оказалась какая-то с синим ртом, типа ядовитая, она из всех птиц самая стремная птица и хохолок у нее не такой и глаза на выкате.
К вечеру выловили рыбу, попалось много камбалы и какой-то другой неизвестной никому рыбы с синим ртом. Все испугались, Опять выпили. И устроили совет. Оказалось, эта с синим ртом на воздухе сразу умирала. Тогда мужики решили всех кто синего цвета похоронить. Т.е. и птицу и рыбу, хорошо, что больше ни у кого не оказалось ничего синего, а то я уже начала волноваться. А после похорон устроили прощальную стрельбу по банкам и прочим мишеням. Прибежали пограничники, обрадовались, думали война началась, а тут мы и стреляем, они к нам присоединились. Устроили пальбу сразу из 15 ружей в сторону океана. Грохот стоял такой, что думаю, в тот день Америка вздрогнула. Между тем в новостях на другой день по ТВ показали, как они там у себя собрали конгресс какой-то. Но мы скромно молчали, не признавались, кто первый начал. И вы никому не говорите!
Да еще из нужного и полезного мы ванну нашли вот такую, смотрите картинку, кто ее притащил на Чукотку, в места, где не ступала нога человека (зачеркнуть), не понятно (а может американцы подбросили как индейку в магазин? Кто их знает?)

дворник и другие профессии

я ничего не понимаю в дворниках, но знаю о них вот что:
Наш дворник Барфак метет как Аполлон! Среди дворников он –бог метлы и царь лопаты. Он прогнал все листья со двора, гоняется за каждым фантиком, не дает им упасть на асфальт и там затеряться. Есть еще одна страсть у Барфака - он утром и вечером преследует собачников до поворота на чужой участок и метет им вслед, а то вдруг линька и упадет пару шерстинок. А уж если собака присела! Не жди пощады, испепелит взглядом и скажет что-то такое, что никто, даже профессор чего-то там Виталий Семенович с пятого этажа не поймет. И не потому что по таджикски, но потому что «Ваше мышление, фиксирует специфические свойства средств познания как особые явления и природу их отношения к объективной действительности, посему мне с вами сложно дискутировать.» Есть вопросы? Нет вопросов. Поэтому мы с Ником пробегаем в припрыжку мимо него ровно в 6, а в семь встречаем через два квартала и опять с метлой.
«Я выступаю здесь в роли гносеологического робинзона, но Вы не пугайтесь!» А по русски, умоляю я. «Что тут не понятного? 35 тысяч плюс 35 тысяч, равно сколько? В школе училась?» – щуриться он. Опять не понимаю, делаю я жалостливые глазки. «Чтобы жить здесь и отправлять деньги маме, я взял не один участок!»
Вчера ездила по работе на другой конец Москвы, а там Барфак, но без лопаты и метлы, пьет на лавочке с каким-то мужиком. Я подумала о 35х100, оказалось опять не поняла
- Тебе налить, детка? – спросил он.
- А что это Вы тут делаете? – я всегда теряюсь перед нашим дворником и потому задаю самые тупые вопросы. И с какого момента я детка? Добавила я неуверенно
- Пять лет барменом, детка, - ответил он. Это привычка оттуда, когда разливаю
- Перед этим почти 6 лет философский факультет МГУ, работа при кафедре, потом курьер, написание статей, защита диссертации, и перепрыгнув через бармена пошел на повышение сразу в дворники. Все-таки у нашей кафедры отличные традиции – со времен ссср выпускать дворников высшего сорта! – это уже его приятель все по человечески объяснил про Барфака

про женщин в нашей семье

В нашей семье принято устраивать личное счастье самой, если ты родилась женщиной. Моя мама моего папу подобрала на лестнице в подъезде, он там дрался с кем-то очень красиво, все-таки десантник. Мама решила одного спасти, а за другого через две недели замуж. Живут после той драки уже 50 лет вместе. Моя тетка Маруся нашла дядя Игоря спящего на лавочке, милиция хотела его погрузить в машину, но она прикинулась его женой, семейные байки утверждают, сразу сонного в загс и повела. Тетя Оля служила когда-то в морском флоте, один красивый лейтенант сошел с корабля самовольно и провел пять часов в баре в морском порту, она прикрыла его, рассказав душещипательную историю с участием погони, мигалок и прочей бессмыслице, капитану корабля. Лейтенант, как честный человек потом женился на ней, а капитан не мог отказать и поверил в бред этой очень красивой женщине. Я уже молчу о бабушке, которая накормила, спать уложила в своем доме мимо проходящего из северной столицы дедушки.
Теперь вы понимаете, что моя племянница не могла просто взять и выйти замуж за красивого и богатого итальянца, на которого она весь прошлый год работала, а он за ней ухаживал. Она вернулась из Италии оскорбленная в лучших чувствах, показывала всем и колечко с бриллиантом и мобильный телефон с новеньким ноутбуком и так по мелочи одежду от гуччи и габаны и прочее Милано. Конечно, вся семья ее поддерживает, как же так? Да как он мог? Не в наших традициях. Мы все сами! И решения и в оборот берем. Мужчинам в нашей семье остается только по мелочи мусор вынести до помойки, или коту пузико почесать.
Племянница и здесь не пропала, устроилась на работу и зажила припеваючи. Из Италии ей летели слезливые и обцелованные письма с букетом роз. Итальянец оказался романтиком, шлет ей бумажные письма, подмоченные со всех углов и все увеличивающиеся в размерах букетах. Говорят, последний был такой, что частями в квартиру затаскивали. Но это не в традициях нашей семьи, принимать такие ухаживания. Вот другая моя племянница, своего будущего мужа в начале сбила машиной, потом на руках (в буквальном смысле) дотащила до машины, отвезла в больницу, сама прикатила каталку, пока там врачи думали, кого послать из медперсонала, сама посоветовала врачам что и где лечить, хотя только еще учится в мединституте и потом сама завалила его витаминами разными, таскала ему апельсины с соками свежевыжатыми. Как все понимают, недавно свадьба была!
Наш итальянский Ромео приехал все-таки к своей Джульетте. Племянница живет под Москвой в частном доме, и как все и думали, начал петь под окном. Но с голосом у него так себе, зато громко, он так орал, что соседи повыскакивали и начали подтанцевывать почему-то и сами петь кто как мог. Через час под окном развернулась дискотека, вытащили стулья, столы, закуски накидали нехитрой, сбегали за водкой и вином. Только наша краса не показывалась. Тогда все стали громко кричать «Катя, Катя, выходи, мы тебя ждем!»
Не уснуть, подумала Катя и вышла. А там вся улица пьяная стоит и просит руки и сердца за итальянца этого, хотя никто итальянский не знал! Но все все поняли. Катя не сдавалась. Тогда заплакала одна старушка баба Зина, ее подхватила вторая баба Тоня, а потом вся дискотека включая влюбленного Ромео прослезились. «Пьяные слезы!» подумала одна половина мозга моей племянницы. «Любит!».- ответила другая. Понимаете, можно через все переступить, через горы непонимания, или реки гордости, но слезы целой улицы – это слишком. Фиг с ним, подумал мозг целиком, выйду замуж не по любви, но такое терпеть нет моих сил девичьих. И умотала в Италию. Мать ее, тетя Наташа ездила недавно к ней. Докладывает: руководит предприятием целиком, муж растолстел (за три месяца!!!), научился лежать на диване (мужская традиция нашей семьи), выучил по русски «зайка» (подхалимничает), теще руки целовал (умный), Катька почти дома не бывает (приучает к традициям нашей семьи), когда приходит, сгоняет мужа с дивана. Муж смотрит влюбленными глазами и постоянно шепчет «заййая». В народе это состояние называется «счастливая дура!»

об экскурсиях и красавицах

Если вам не удалось открутиться от экскурсии, и вас потащили ходить часами узкими тропами, то придется выслушивать истории о нелегкой судьбе чьих-то красавиц. Обычно они живут в башнях и падают с них вниз головой в мимо проплывающую реку или озеро. Потом обязательно ни в чем не повинные берега называют в честь утопленницы. Самые загадочные легенды рождаются на востоке. Видимо потому, что девушки там не доступны для взгляда прохожего, поэтому о не земной красоте ведутся рассуждения с точки зрения неприступности башни. Чем выше башня, и толще стены, тем дольше с нее лететь, видимо в этот момент и можно рассмотреть тонкую ножку и чернобровность и вьющиеся волосы. Я где-то на десятой истории про башню и красавицу начинаю путаться и забывать о чем была первая или почему родители были против брака, толи возраст стал помехой, толи отсутствие денег, толи война очередная. в памяти сохраняется одна история, обидная для меня как женщины, - это когда пастух пытается за счет невесты пробиться к трону, а родители выступают преградой на пути к этой любви. Раньше это называлось не равным браком, сейчас используют слово «альфонс». Но смысл все тот же. По количеству башен на востоке начинаешь понимать, что когда-то существовала целая банда красавиц. Сейчас в башнях устраивают кафе, где можно поесть, заодно полюбоваться видом из окна и представить, какого это лететь с высоты.
Хорошо, у нас не строили башни, откуда красавице положено падать. Наши девушки или спят в хрустальных гробах или на болотах квакают и основной принцип у них «спасите меня, а потом замуж!» Древние истории обычно умалчивают, какими витиеватыми путями наши девушки оказывались в затруднительном положении, но всех их принято жалеть. Поэтому чудо-богатыри или просто Ваньки-дураки, после того, как 33 года провалялись на печи или еще где, отправлялись в путь дорогу, потому что освобождение красавицы из запутанной истории обычно лежит через поля и леса. Очень похоже на то, что она где-то вдали начудила, а теперь надо выпутываться, а как она и не знает.
В наше время у красавиц те же страсти. В основном за границу путешествуют девушки. Если посмотреть на толпу в Шереметьево, то сразу понимаешь, что к стойке на вылет рвутся груженные чемоданами, детьми, подругами и редко мужчинами исключительно женщины.
Мужчины тяжелы на подъем, им нужно долго объяснять, что там делать, зачем ему необходимо оторваться от газеты, интернета или телевизора? Помню, я как-то мужу предложила слетать в Германию, билеты были очень дешевые, он уточнил, что если не на танке, то он отказывается туда ехать, потому что весь смысл в том, что только так и нужно туда путешествовать. Идеал современного мужчины – это ТВ с анимел планет или передачи про путешествия, где коротко, доступно, за полчаса расскажут об экзотических животных и странах и обычаях. Они недоумевают, зачем отрывать спину от мягкого, удобного, насиженного годами кресла? Мужчины в состоянии постичь смысл бытия, не выходя из дома. Женщины не такие.
Нашу женщину, где только не видели: и взбирающуюся на Килиманджаро, и прыгающую вниз головой в разнообразные водопады, бредущую по пустыне в поисках миражей и несметных богатств и погружающуюся в пучину морскую. Наши красавицы до сих пор пытаются попасть в свою сказку. О последствиях они предупреждены с детства – дальше полагается их спасать. Коварство мужчин заключается в том, что за столько сотен лет, они специально придумали космические технологии, не вставая с диванов и, обеспечили такую безопасность, что попасть в нелепую ситуацию становится все трудней и труднее.
Сегодня я спросила деда Василя, высматривающего из своего окна аварию на перекрестке, что он обо всем этом думает. И он рассказал мне свою историю.
Давным-давно он был женат на красавице и у него даже родились дети. Когда он был молодым, то служил в Красной армии и как-то их забросили в какую-то деревню, где он встретил девочку нереальной красоты, ей было 17 лет и она жила в многодетной семье, в которой дети не могли наесться досыта, такая бедная была семья. Его батальон находился неделю в этой деревне и все это время он как мог, подкармливал эту девочку. И в момент, когда она аккуратно ела и тихо благодарила, не поднимая глаз, он понял, что это будет идеальная жена – тихая и послушная, о такой он мечтал всю жизнь. Тогда он сделал предложение руки и сердца, попросил разрешение ее родителей, а те подозрительно быстро от нее отделались. Он тогда не знал, что его ждет, а в тот момент подумал, что те спешили, чтобы от лишнего рта освободиться. И как же он ошибся. В течение года девочка ела так, как не в себя. Отъедалась. Деньги все уходили на еду, но он все понимал и не мог нарадоваться, так она округлялась и становилась еще ему милей. А потом началось
Как-то он прибыл с какого-то секретного марш-броска, а дверь ему открыла незнакомая дылда на две головы выше его, косая сажень в плечах, с сигаретой в углу губ, поздоровалась она слегка басом. Он хотел было сказать, что они так не договаривались, но штамп в паспорте стоял, а он - офицер. Еще спустя время он опять уехал и опять вернулся, а по дому уже чьи-то дети бегают, опять заглянул в паспорт, а там значится у этих детей его фамилия и отчество. После очередной отлучки он нашел в доме кучу окурков в пепельнице, не мытую посуду на кухне и записку на столе «Я вышла замуж за знатного раджу, уехала в Индию, дети у твоей мамы, если хочешь, можешь их в детский дом сдать!»
Вот тогда я и постиг инь и янь и прочий дзен. Рассказал свой мужской взгляд на сказку дед Василь. Потом немного подумал и изрек: «Если взглянуть из угла моего иня, то вижу я, что новое поколение У не хочет, чтобы его спасали, я думаю, начинается эпоха других сказок!»